The Dark Knight sinks ---¡¡¡ATENCIÓN SPOILERS!!!

 Por Igor Yglesias-Palomar


Queridos lectores:

Si no habéis visto la última peli de Batman "The Dark Knight Rises", NO LEÁIS ESTE POST. Advertidos quedáis.

Hace un par de días marché con uno de los dos fantasmas que habitan este blog a ver la última película de Batman, acontecimiento que he estado esperando ansiosamente desde que vi la formidable "El caballero oscuro", segunda parte de la trilogía dirigida por el aclamado director británico Christopher Nolan. Para mejorar la experiencia y celebrando la ocasión
-ya prácticamente no voy nunca a una sala-, nos acercamos a un cine con IMAX, formato en el que se han rodado las tres películas. En este aspecto cabe mencionar la anécdota de que Nolan, al contrario de la tendencia general ahora mismo, reniega del formato estereoscópico, más comúnmente conocido como 3D, y apuesta por el IMAX con alta definición, decisión que, personalmente, aplaudo.

Cuando acabé el visionado de la película, 2h y 45 minutos después de su inicio, decidí que, ya formada mi opinión sobre ella, esperaría unos días para permitirla aposentarse y madurar, y en ningún momento pretendí hacer este post, ya que poca gente la ha visto aún y prefería esperar algo más. Sin embargo, un mero paseo por su ficha en IMDB me ha calentado tanto que he decidido ponerme a las teclas, independientemente de cuántos de vosotros estéis interesados -aún, espero- en leer lo que opino sobre ella.

Lo primero que os diré es que en IMDB ahora mismo esta película está calificada con un 9.1/10, tras 143.750 votos, y ocupa -ya- la posición 9ª entre las listadas como las 250 películas de la historia mejor votadas por la estupenda y popular página de cine.

Y entonces yo digo un sonoro ¿¿qué coño?? Pero más allá de eso, lo que me han calentado han sido las críticas que los propios usuarios han colgado sobre ella. Algo que no había visto desde Drive -ya dedicaré un post a esta joyita-. Y tras haber visto unas 50 he confirmado algo que llevaba pensando desde hace mucho tiempo. La gente es gilipollas. Tranquilos, no me refiero a vosotros si os ha gustado. Es que se leen unas cosas por ahí que...

Pero vamos, por si aún tenéis duda sobre lo que pienso sobre TDKR, os lo diré: es una bazofia.

Bueno, quizás me he excedido. No es una bazofia, es una película que, simplemente, ha fallado. Puede que no como tal, que creo en general sí, sino como justo final a una excepcional trilogía. Exactamente igual que sucedió con Spiderman 3.

Para aquellos de vosotros que estéis de uñas ahora mismo, permitidme comenzar por sus virtudes, que no son pocas. Pero sí son menos que sus defectos.

1. Lo que no se puede negar es que Nolan es un genio dirigiendo. La calidad de la dirección y de la producción en sí misma es excepcional. Lo malo es que a M. Night Shyamalan también le pasaba lo mismo. Ya en serio, la dirección es de quitarse el sombrero. Nadie consigue ahora mismo sacar más epicidad que este cabrón...
2. El elenco de actores es de caerse de espaldas. Christian Bale, Michael Caine, Morgan Freeman, Marion Cotillard (<3), Gary Oldman, Anne Hathaway, Tom Hardy, Joseph Gordon-Levitt, Cilian Murphy y un irreconocible Matthew Modine. Y todos, absolutamente todos, están a la altura de lo que se espera de ellos. Y eso que no son pocos los egos con los que estamos tratando. De hecho un aplauso para Nolan que consiguió hacer del actor más hierático del cine que interpretara magistralmente al villano más histriónico de la historia del cómic (Ledger/Joker), y además ha conseguido que la muchacha más ñoña del plantel actual de actores encarne más que dignamente a la heroína/villana más sexy que existe. Y ambos retos no son pequeños.
3. Los efectos especiales son de una calidad abrumadora. Puede que esto hoy por hoy, y en una producción de estas características no parezca algo tan asombroso, pero es que para mí logran lo que sólo se logra en unas poquísimas películas: que te olvides de que son efectos especiales. Hablamos de una calidad tal que los naturalizas.
4. Las coreografías de peleas son fabulosas, curiosamente, menos las del mismo batman, que apestan bastante, pero aún así las partes de acción están como siempre magistralmente rodadas.

y... poco más la verdad. Ahora pasaremos a la lista de destrozos, pero antes, un breve resumen de aquello a lo que nos estamos enfrentando, para que sirva de exposición de lo que opino de la trilogía en general.

En 2005, Nolan decide recuperar a uno de los personajes más injustamente tratados por el cine -quizás junto a The Punisher y Drácula- y llevarlo a la pantalla con una visión totalmente diferente. Olvidando producciones menores, el que realmente recuperó a Batman fue Tim Burton con su versión de 1989. Brevemente: A mí me pilló jovencito y plenamente dispuesto a que me gustara, y aún así consiguió defraudarme. Lo primero porque nadie se cree que Michael Keaton pueda hacer de héroe de acción -y eso que considero que es un actor más que digno-. Lo segundo porque el nuevo concepto de traje que marcaron, obviamente para camuflar las carencias físicas del actor, y que, desgraciadamente se ha venido arrastrando de una manera o de otra hasta ahora, hacía que se generara el efecto C3PO. Es decir, hasta el robot de la Guerra de las Galaxias da más sensación de movilidad y agilidad que el justiciero nocturno. Lo tercero porque Burton, en su habitual despliegue de ingenio consiguió hacer una Gotham -al igual que en adaptaciones posteriores- que muy difícilmente podía dar menos sensación de ciudad de la que daba. Como siempre he dicho ¿cómo es una panadería en Gotham? Demasiada irrealidad a mis ojos. Por último, y sé que alguno me morderá: Nicholson, de Joker, apesta. Es verdad que se marca el tono general -salvo en honradas excepciones- de lo que es el Joker en el universo DC: Alguien que da todo menos miedo. Una sensación de ineficacia como malo al nivel de Sauron en El Señor de los Anillos. Pero desde luego un enano sesentón regordete no ayuda a creerse al personaje. Básicamente, en mi opinión sus dos únicos puntos fuertes son... el batmóvil -creo que se sale- y la magistral banda sonora de Danny Elfman, en la que puede que haya sido su mejor partitura. Y tiene muchas muy muy buenas.

Su segunda parte Batman Returns (1992) ha sido una película muy injustamente tratada. En mi opinión considerablemente mejor que su predecesora, sin el lastre de Nicholson y el Joker, y con los refuerzos de los siempre descomunales Danny deVito y Michelle Pfeiffer, Burton hace una película mucho más oscura e interesante. Entiendo que catwoman ni es una tarada tal como la pintan, ni puede ser desarrollada por una rubia tan poco carnal como la Pfeiffer -y eso que el cuero ajustado le sienta como para darle zapatilla sin apenas denscanso-, pero es que esa mujer siempre actúa bien, y consigue hacer un personaje, si bien no parecido con el original del cómic, al menos interesante e inquietante. Elfman redobla esfuerzos en la nueva partitura añadiendo unos fabulosos temas corales, y el rollo pingüino ofrece algunas de las mejores ideas del universo Burtoniano. No obstante, como muchas otras películas, ésta cayó en desgracia.

http://www.youtube.com/watch?v=aVQAI4NdZR0
(mañana intentaré que funcione el enlace. Hoy no quiere ;D )

Las dos bazofias siguientes no nos llevarán mucho. Dos sendos nuevos batmans, uno encarnado por Val Kilmer antes de mutar en tortilla de patata en Batman Forever, y George Clooney -demasiado encantador para interpretar al atormentado Bruce Wayne, con un siempre blandito Cris O'Donell encarnando a un siempre blandito Robin-  en Batman y Robin, ambas dirigidas -por decir algo- por Joel Shumacher en 1995 y 1997.

-Curioso que en ambos tráilers siguen usando la partitura de Elfman-

Y tras una pausa de 8 largos años sin murcielaguitos, Nolan decide hacer lo correcto. Tras tanta chorrada, decide hacer un Batman creíble. Es más, tras ver una Gotham en la que habría esculturas tipo rusia marxista hasta en los herbolarios, y otra con luces de neón hasta en las iglesias, el inglés, nos muestra una ciudad real, con criminales reales, mafiosos y cosas así. Intenta justificar la figura de Batman desde su nacimiento, desde su concepción. Nos muestra a un Bruce Wayne atormentado -no podía ser menos, interpretado por Bale, que debió ser feliz cuando le dijeron que tenía que hacer otra vez de pijo chalado-, fuerte, ágil, entrenado para luchar... sólo hay un aspecto que no desarrollan, como casi siempre, que es batman como detective. A cambio nos ofrece un interesante estudio sobre el miedo y la teatralidad, así como sobre los aspectos técnicos -yo siempre tuve mucha curiosidad sobre cómo les convencía a los obreros que la hicieron de que la batcueva no era la base de Batman...- de cómo alguien consigue llegar a ser y tener lo que tiene Batman, sin que se entere todo quisqui. Así, Batman Begins (2005), aunque algo irregular, en general sienta una base extraordinariamente buena sobre el personaje, que crea el caldo de cultivo para la, en mi opinión su mejor película hasta la fecha y una de las mejores que he visto- siguiente en la saga, la excepcional El Caballero Oscuro.

En ella, como he mencionado antes, consigue hacer del guapito carapalo un excepcional Joker, mucho mejor incluso que el de los tebeos, que transmite toda la maldad y caos que el personaje supuestamente debe transmitir. Ello, junto a un excepcional guión, desarrollado por el director junto a su hermano Jonathan, con una historia casi francamente insuperable, consiguen, sumadas a las anteriores virtudes conseguidas en su precuela, crear un espectáculo digno de quitarse el sombrero. Oscura, cruel, casi hasta despiadada, la película nos sacude mientras muestra en su ya habitual estética visual una Gotham incluso más real que en la anterior -toda traza del monorraíl Wayne y The Narrows, que tan importantes son en la historia anterior quedan eliminadas-. Si tengo que sacar fallos, diré que tiene una de las historias de amor más increíbles de la historia del cine -la feísima Gyllenhaal supuestamente objeto de deseo irrefrenable por parte de los dos megaguaperas Bale y Eckhart. Todo esto mientras siempre se le ve a Wayne rodeado de hermosuras-, un Doscaras tremendamente desaprovechado, un batmóvil que nunca me ha convencido que, aunque acorde con la apariencia de vehículo militar, no encaja con el estilo batmaniano, y una banda sonora de Hans Zimmer que cumple pero, personalmente, no convence. No obstante, insisto en que me parece una de las mejores y más redondas películas que he visto en mi vida.

Y llegamos al esperadísimo final de la saga, en la que, en mi opinión, era una película que cargaba con demasiadas responsabilidades y expectativas, y que peca de una pretenciosidad que sólo cumple en ciertos aspectos.

Como he mencionado antes, técnicamente la película es brillante. En ese aspecto no hay nada que decir. Donde falla es en el guión -no exclusivamente-, y lo hace de un modo exagerado. A mi modo de ver, peca de algo que ocurre a menudo en los finales de trilogías, y es es que quieren cerrarlo siempre de un modo rotundo, involucrando, a menudo, a demasiados villanos y subtramas, o intentando relacionar todas las anteriores películas, no importa lo cerradas que estén sus historias, en una. Al grano, que pretendía que éste fuera un post breve y ya se está yendo de madre otra vez. A continuación una lista de las chorradas que he encontrado en esta película -y eso yo, que estoy seguro de que hay más-.

La película marcha muy bien hasta, aproximadamente, la primera hora, momento en el que se descubre la trama general. Se podría decir que exactamente hasta que vuelan el estadio y varias partes de la ciudad, sepultando a toda la policía de Gotham, y amenazando con que hay una bomba nuclear en ella. A partir de aquí empiezan las gilipolleces:

1. Suponiendo que Wayne, en todo su tiempo de aprendizaje y contacto con Ra's Al Ghul, no se enterara de que tiene una hija, lo que es posible, no acaba de quedar clara su motivación. A ver, nos cuentan que la chiquita no se llevaba bien con el padre hasta que Batman lo elimina momento en el que decide seguir con el plan del padre. Bien, esto deja una seria falla en la trama. Se supone que la Liga de las Sombras desea acabar con Gotham porque es una ciudad corrupta y abrumada por la delincuencia, que es el escenario en el que comienza la trilogía. No obstante, en TDKR, han pasado 8 años, y se declara varias veces que la ciudad ha sido limpiada tan completamente que casi hasta sobra la policía, que se van a tener que empezar a dedicar a rescatar gatos perdidos. No hay delincuencia y todos los personajes corruptos han sido sustituidos de sus cargos, gracias a la ley Dent y al trabajo de Batman y Gordon. ¿Cual es el sentido entonces de castigar a Gotham y destruirla? Por lo que nos dicen, ahora mismo Disneylandia es más peligrosa.
2. De acuerdo, Gotham merece sufrir y ser eliminada y purificada. Así que lo que vamos a hacer es poner una bomba atómica que tarde cinco meses en explosionar y mientras nos dedicamos a hacer una especie de revolución francesa, coger a los ricos -porque a los delincuentes los liberamos, por alguna razón que no encaja con nuestros planes iniciales- y ponerles a caminar sobre hielo, mientras paseamos camiones por la ciudad. Bien pensado, el plan tal como nos lo muestran en la película, apesta.
3. Además somos tontos y ponemos una bomba en larguísima cuenta atrás -no deja de hacerme gracia que el reactor de fusión modificado disponga de un relojito-, pero nos quedamos hasta que explosione, no vayamos a salir vivos de esto. Aquí hay que ser consecuentes: somos malos y tontos. Y todo esto sin entrar en un análisis un poco detallado de la "bomba", porque no nos vamos a poner pijoteros, pero vamos que da para varios puntos más.
4. Industrias Wayne prácticamente entra en bancarrota porque lleva 8 años desarrollando el primer motor de fusión fría que genera una energía limpia y enormemente barata. Curiosamente Bruce Wayne paraliza el proyecto y no lo muestra al público textualmente porque "el mundo no está preparado para él. Podrían hacer una bomba con ello". A lo que la respuesta inmediata sería "menos mal, porque sólo tenemos ya decenas de miles de cabezas nucleares -mucho menos limpias y baratas, pero igual de efectivas- repartidas por todo el planeta". Es uno de los argumentos más estúpidos que he visto jamás. No obstante, para evitar todo esto, deja su propio motor en perfecto funcionamiento, en lugar de, no sé, desmantelarlo o algo. Afortunadamente, lo pone bajo el río, que todos sabemos que así no hay daños si falla el único prototipo de motor nuclear de fusión sito bajo la ciudad.
5. Bane, un malo que se va descomponiendo a lo largo de la cinta, como es un tío muy meticuloso, rapta al principio de todo -en un plan que merecería ser analizado en sí mismo- a un genio ruso que fue el que desarrolló los conceptos del motor nuclear de fusión fría, para modificar el de Wayne y convertirlo en una bomba. Lo que se ve que no era tan complicado, porque básicamente lo que hace es desconectarlo y advertir que en 5 meses se volverá inestable y estallará. Después de reconocer públicamente que sólo él en todo el mundo puede solucionarlo, Bane le parte el cuello. Luego resulta que sólo había que volver a enchufarlo... ajá... Hoy en día no te puedes fiar de los genios rusos...
6. Ahora entramos con Bane, terminemos de perfilar el maquiavélico plan. Conseguimos meter a TODA la policía de Gotham en las alcantarillas -pero a toda, toda, que por lo que se ve no queda ni un oficinista en las comisarías-, vamos que no queda ni un guardia de tráfico, a excepción de Gordon, en el hospital, y Gordon-Levitt, en la calle. Vale, les sepultamos tapando las salidas, y en lugar de matarlos a todos, todos, todos... lo que hacemos es... nos tiramos 5 meses pasándoles comida y bebida para que todos sobrevivan -y digo yo que alguna caja de clamoxil, por si a alguno de los miles le doliera una muela-. Muy inteligente. Luego, no te preocupes que se hayan pasado bajo tierra casi medio año, salen tan limpitos y afeitados, para enfrentarse en una batalla épica con porras contra decenas de malos con rifles automáticos, que por alguna razón inexplicable consiguen no masacrarlos. Seria y magnífica película, sí...
7. Gordon-Levitt y Gordon-Oldman consiguen, en una insuperable pérdida de los papeles del guión por parte de Nolan, pasarse 5 meses trabajando en combinación con Freeman y Cotillard (<3), para lograr... no hacer absolutamente nada, porque en líneas generales son Batman y Catwoman los que salvan a todos. Eso sí, hay infiltrados en la ciudad, que básicamente son pillados y eliminados al instante y que tienen un papel muy importante.
8. Como suele pasar en este tipo de historias -Akira es un buen ejemplo de esto- se olvidad de que las ciudades suelen estar rodeadas del resto del país. Me pregunto dónde están los satélites americanos -que yo he visto en la realidad que son capaces de hacer que se le pueda pegar un misilazo a un simple terrorista- para localizar a los tres camiones que se supone que tienen la bomba y eliminarlos. Y sí, las bombas atómicas funcionan porque se genera un bombardeo de neutrones y bla bla bla... pero vamos, que las pegas un misilazo y las mandas a tomar por... En general, la totalidad del ejército americano sirve sólo para vigilar puentes. No está mal.
9. Centrémonos en Bane. A parte de que apesta cuánto han copiado al Riddick de Pitchblack, no sólo en su aspecto sino también en el rollo "la oscuridad es mi aliada",  y yo no dejo de verle un absurdo parecido con Darth Vader, el personaje es un cúmulo de despropósitos de guión. Primero, jamás te explican ni qué le pasó en la espalda, ni qué le hicieron en la boca, ni qué es la máscara que lleva, ni cómo come ni bebe con ella, ni por qué tiene la misma edad que cuando ayudó a la niña pequeña, teniendo en cuenta que ella tiene ahora 36 palazos (<3). Así que Bane debería ser un talludito, más que un treintañero. Tiene una máscara hiper-tecnológica curiosamente hecha por un viejo con cataratas en una cárcel pozo, y cuando le quitas un tubito, le duele mucho. En un minuto te lo convierten en un nenaza blandengue y llorón y muere peor que Bobba Fett. Pero eso sí, se coge de las solapillas de las chaquetas muy dignamente.
10. Bane fue metido en la misma cárcel que Ra's Al Ghul, que su hija y que Batman. Es descrita como una especie de agujero del infierno. Luego ves que da mucho más miedo la cárcel de El expreso de Medianoche que ésta. De base es una cárcel con una salida por la que pueden trepar. Hay trampas o algo? No. Un escalador saldría con la gorra, pero bueno, se supone que luego hay que dar un salto largo. Ajá. Para que no se hagan pupita, van sujetos con cuerda, no vayan a fallar. En la cárcel ni hay guardias ni ná, pero desde luego no da la sensación de mal rollito entre los presos. Qué coño, ni siquiera da la sensación de oscura. Hay hasta tele en las celdas... :D Nadie sabe ni qué comen ni nada, pero vamos, que como rocódromo no tiene precio.
11. Por si acaso consigues salir, la cárcel está convenientemente situada a 10 metros de una ciudad, y deben regalar billetes de avión a USA gratis, porque un Bruce Wayne al que han cortado hasta la luz no tiene problema alguno en salir y hacerse un Kathmandu-Gotham en menos que canta un gallo. Además entra en una ciudad sin puentes, con los que quedan bloqueados y con un hielo sobre el que claramente no se puede caminar, sin ningún problema. Pero ninguno, oyessss...
12. Resumamos, a Bruce Wayne le da tiempo para dejar de estar semi-paralítico, curarse, entrenar, salir a pata de una cárcel en la India, llegar a Gotham, entrar nosesabecómo en la ciudad, rociar con gasolina de zippo un puente para hacer un murcielaguillo, arreglar el baticóptero poniéndole un piloto automático y sustituir el foco de la comisaría antes de salvar a la ciudad. Y eso que todo lo que hace en la película es dar bofetones y pilotar, porque es que no hace otra cosa...
13. Pero claro es que es difícil ser Batman. Por ejemplo, ¿que alguien te clava un cuchillo en el costado? Bueno, pues al principio duele, pero nada que te impida luego seguir peleando con lagrimillas, intentar pillar el camión, esquivar misiles, ponerle un arnés a la bomba, tirarte de un helicóptero a un par de kms de la orilla, volver a nado, recoger a catwoman y buscar exactamente la terraza de Florencia donde iba tu criado a leer el periódico.
14. Por cierto, cuando una bomba nuclear estalla a dos kilómetros o tres de tu ciudad, la ciudad definitivamente NO está a salvo.
15. En TDKR llegamos al punto de que hasta Perry sabe que Bruce Wayne era Batman, lo cual es curioso, porque yo creía que era como con las gafas de Clark Kent. Si te las pones, eres idiota. Si te las quitas eres Superman, y nadie es capaz de reconocerte. No sé por qué Brad Pitt no se pone gafas cuando sale a comprar pañales, para que nadie sepa quién eres. Pues aquí igual. A ver, pregunta: El millonario hiperfamoso y benefactor de la ciudad desaparece exactamente el mismo número de años que Batman. Regresa al mismo tiempo y casualmente los dos mueren a la vez...¿Necesitamos más pistas?
16. ¡Ah! Se me olvidaba... Cuando Wayne vuelve de la cárcel-chorra y consigue entrar en la ciudad... ¡además lo hace con el software que necesitaba catwoman y que por lo que dicen era imposible y no existía! ¿De dónde coño lo ha sacado? ¿Lo ha ido programando él en el autobús de Khatmandú antes de cogerse el ferry en Seúl? Ahí entra, tan pancho y con lo que la otra necesitaba, justo después del chorrito de gasolina, el foco y el piloto automático... ¡Qué grande el tío! 
17. Para simular la muerte de nuestro genio ruso, a Bane no se le ocurre otra cosa que hacer el plan más complicado y arriesgado del planeta, logrando, en medio, hacerle una pequeña transfusión de sangre, en teoría para dar un falso positivo de ADN. Esto, sin embargo es una tremenda estupidez, porque si alguien se estrella en un avión, normalmente quedaría carbonizado, con lo que de adn se tiraría poco, siendo lo normal el registro dental o de piezas metálicas en los huesos. Una pequeña transfusión de sangre, desde luego no te sirve para cambiarte ADN, además de que probablemente la sangre quedaría hecha una plasta de la que sacar información iba a ser más complicada que extraerla de otras partes. Eso sin olvidar que la cantidad es mínima.
18. Pero es que además... ese avión ni siquiera iba a estallar!! No olvidemos que es un avión al que le han arrancado las alas y la cola, y por tanto todos sus motores y la enorme mayoría del queroseno... Con lo que ni ignición, ni combustible para arder... Y esto imaginando que los que investigaran el accidente fueran idiotas y no se preguntaran por qué las alas de ese aparato no están o si están, es 35 kilómetros detrás, cuando se las arrancaron. (Las tres últimas se han añadido a posteriori. Gracias a Owen por ayudarme a recordar 17ª y 18ª)

Y así podríamos seguir y seguir... hay muuucha más chicha a la que hincarle el diente. No obstante, 18 puntos más o menos dejan claro lo que quiero decir... ¿Alguien más puede mencionar más chorradas de guión que recuerde? Porque vamos, ésta está a la altura de Starship Troopers...

Los hermanos Nolan se habrán currado mucho el guión de El Caballero Oscuro e Inception, pero desde luego en esta película han obviado que ni el IMAX, ni los efectos especiales, ni los trajecitos de Batman -el de esta película es especialmente malo y apestoso-, ni siquiera Bale han sido los elementos que han hecho grandes a sus dos predecesoras, sino precisamente las historias. Y ninguna de estas cosas salvan al The Dark Knight Rises de ser una estrepitosa cagada. Así que por favor, todos los que decís que es un peliculón... pensadlo dos veces.

Gracias, queridos.

Igor